la vie, l'amour, les rêves, les joies, les peurs

Je voudrais renaître de mes cendres d'hier

 pour ne plus penser aux douleurs anciennes .

Que ma joie revienne et remonte jusque dans mes veines 

Afin que mes peurs enfin se libérent 

On peut dire que , oui, je suis une fille compliquée

Une personne qui se pose trop de question

Mais ce n'est pas vraiment mon reflet

c'est celui d'une maladie , mon poison

Je veux m'en défaire

passer la frontière 

ne plus avoir peur

gommer mes frayeurs

Me sentir légère, ne plus être une étrangère

à ma vie et mes proches

à mon avenir et mes envies

suivre le fil conducteur de ma vie

Je suis responsable de moi même

je dois me battre contre mes dilemnes

Pour enfin être ivre de vie

Pour enfin vivre ma vie

J'ai longtemps cherché comment faire pour trouver le chemin , 

pouvoir sortir des sentiers battus et avancer vers l'avenir

Je me suis rendue compte que réfléchir ne servait à rien

il fallait pour sortir de l'ornière, me motiver et agir .

Des hauts et des bas sillonne mon quotidien

Le jour je me dis que " je peux le faire"

le soir je soupire en me disant " quelle enfer"

Un regard vers la journée, où aucun effort n'a été fait

j'ai pas réussi, j'ai raté

et me voilà à nouveau déprimée

C'est comme une roue sans fin

Un eternel recommencement

Tant que je ne prendrais pas les devants

En choisissant de me battre et de regarder vers l'avant

Je suis la seule à pouvoir me sortir de cette plaie qui ne cicatrise pas

m'autoriser le droit de vivre pour respirer à nouveau 

aimer mes qualités et comparendre mes défauts

ne pas être trop sévére avec moi même

être ce que je suis et vivre ma vie .

Enfin, je souhaite réussir à prendre le taureau par les cornes et m'armer de courage pour me battre contre la maladie et réussir à vraiment m'en sortir une bonne fois pour toute, car l'anorexie n'est pas  une solution pour se cacher mais plutôt un être dangereux et mortel .

Je sais que je ne suis plus cliniquement anorexique car j'ai retrouvé un poids stable mais je dois réussir à faire des efforts car je suis encore maigre, sans energie et je ne me fais jamais plaisir en mangeant et je pense toujours à éliminer . Mais, je ne peux plus de tout cela, je ressens constamment une grosse fatigue, irritée, comme une petite vieille et je ne me reconnais plus . Je prends conscience qu'il est temps de me remonter les manches pour agir enfin sur mon avenir et ne plus me laisser faire par mes peurs et mes doutes mais aller de l'avant .

Je n'ai qu'une vie, j'ai 24 ans en fin d'études et bientôt sur le marché du travail ( dans deux mois ) et j'ai envie de pouvoir évoluer en étant une adulte heureuse, responsable, dynamique et motivée, qui sait ce qu'elle veut faire et avance la tête haute . 

Je veux pouvoir me sentir mieux, je veux me sentir vivante de nouveau et respirer pleinement la vie, que son souffle entre en moi et que la confiance en la vie et en moi revienne . 

Je ne veux plus être dans l'optique de subir sans réagir mais de combattre tout ces problémes et cette maladie pour pouvoir me libérer d'un poids et prendre un nouveau départ . 

Cette fois ci , ce ne sont pas des paroles juste là pour faire joli , non c'est une vraie volonté de ma part de réussir à serrer les dents dans mon combat et de vaincre pour enfin exister et vivre libre et normalement !

Il est temps que le papillon s'envole et prenne ses responsabilités . 

 En ce Lundi 27 Juillet 2015, je me questionne et je me dis que le quotidien n'est pas évident . Un jour , je suis dans une bonne optique, je me sens prête à me battre et le lendemain je me sens si mal et fragile que j'ai envie de baisser les bras, de dormir, encore et encore, pour ne plus avoir mal .. Oui, c'est vrai que cela peut être considéré comme de la lâcheté .. Mais des fois ce sont des pensées qui sont plus fortes que la raison , dur de les contrôler . 

Je suis donc entre deux eaux, essayant de m'en sortir, de ne plus me noyer et de pouvoir enfin reprendre une vie normale en Septembre , avec une energie retrouvée et plus la maladie et les peurs en tête afin de pouvoir réussir mon année de licence pro dans les métiers du livre et bibliothèques, et d'un autre côté, il y a l'angoisse du changement, du regard des autres et de ce qu'ils pourraient penser si je change mentalement et physiquement pour une meilleure forme, un mieux être global . 

Je sais bien que je ne dois pas me fier aux autres et penser d'abord à me faire confiance et retrouver une estime de moi  , mais la société actuelle où chaque personne se regarde comme des chiens de faïence , n'est pas aidante .

Bien sûr, je sais , il faut que je fasse " abstraction " de mes questionnements et doutes, que je léve le poing en me disant que je veux y arriver, même si c'est dur, et que je peux le faire, ne plus me dévaloriser .

J'ai lu dans un livre que si l'on avait de mauvaises pensées pour soi , cela se ressentait par notre entourage , et de ce fait, on pouvait faire fuir les autres, c'est un peu ce qui m'est arrivé au lycée .. 

Les blessures des méchancetés que j'ai pu subir durant l'enfance et le début de l'adolescence m'ont enlevées toutes confiance en moi et il faut que je la retrouve , que je me sente bien en ma compagnie, seule en tête à tête avec moi même , pour ne plus avoir peur de me montrer et de pouvoir être vu et juger par les autres .

Chaque jour est un nouveau défi qui commence pour moi, mais je ne dois pas non plus me mettre la barre trop haut car sinon , si je n'y arrive pas, je serais déçue et je risque de me démotivée, donc il vaut mieux faire les efforts dont je suis capable et augmenter la difficulté jour après jour .

C'est un défi actuel pour moi : retrouver ma joie, ma forme, trouver des amis, me détâcher petit à petit du cocon familial, trouver l'amour, prendre mon envol..

Que chaque jour soit un pas en avant et une éclarcie dans 'obscurité actuelle de mon coeur.

J'ai choisi  de mettre ce titre à mon message car c'est un jour important pour moi, le jour où j'ai réellement décidé de me guérir de l'anorexie mentale, de faire des efforts pour pouvoir enfin accéder à la vie que je veux et retrouver ma santé . Je sais bien que cela ne sera pas évident tout les jours de faire les efforts mais j'ai l'envie et je suis déterminée, même si je vais souffrir, je saurais au moins pourquoi ça ne va pas et j'arrêterais de me plaindre, je serais fière de moi au lieu d'avoir honte de ne pas y arriver .

je compte vous racontez mes efforts au quotidien et les partager avec vous, ainsi que mes émotions , positives et négatives, mes avancées, mes moments de doutes et de bonheurs , un mélange de beaucoup de choses je dois dire .

D'un autre côté , ce n'est pas un blog uniquement consacrée à mon combat mais c'est un blog qui parle de moi , de mes projets et mes envies, de ce que j'arrive à faire, de mon avenir,de mes pensées et de tout ce qui fait que je suis moi . Vous découvrirez au fil de ce blog , mes qualités et mes défauts, ce que j'adore et déteste, ainsi que mes coups de blues, de colère et de joie , une belle salade variée !

En espérant que ce blog puisse aussi être une aide pour les personnes qui, comme moi, on décidé de tordre le coup à la maladie!

A très vite!!